a veces las palabras no son suficientes

Diciembre no podía faltar.

el hombre cuando se queda callado piensa, y pensar le hace daño.

te lo juro;*

Yo te juro que hoy el día olía a que me sentiría tan pero tan bien. Pero quizás son las tontas temporadas del año que casi todo, socialmente hablando, se pone en mi contra. Y yo no mejoro, al parecer voy de mal en peor. Quién lo imaginaría? Ùltimamente lloro por cualquier cosa, pero no puedo evitarlo, ver cómo estamos por tanto tiempo separados y que no podamos hacer nada, y es que cada vez es menos; hoy con mucho esfuerzo te vi media hora, pero supongo fue porque de una u otra forma mi cara, la cual se le había ido toda esa luminosidad que acostumbra, te retuvo un poco más;* Y cuando te fuiste, mejor me desahogue; cerré la puerta dandole la espalda, me quedé viendo hacia el techo y salieron lágrimas. La vida se me hace tan aburrida si tu no estás en ella; asi de simple. Además que le tengo miedo a la soledad, qué patética no?

aaah!(:

teamo teamo teamo teamooo!!;*
tuu me haces tan feliz(:

Nunca amanece;*

Ahora llega la mañana y apareces en la cama, dime que no estoy soñando, dime que eres de verdad. Sólo dime que soy yo el que se refleja en tu mirada, o mejor no digas nada, pero di que no te vas. A veces quiero tanto que seas mía más que un rato, tal vez si duero un poco seas mía un poco más. Podría acabarse el mundo pero aquí.. aquí nunca amanece, no te he dejado de soñar; nunca amanece, puedo verte y no me quiero despertar. Por ti quiero estar hasta el final. ♥
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y aunque decidi desahogarme al contarte, no funciono, porque incluso tu tambien te enojaste conmigo, valgame dios, lo unico que me faltaba para que mi dia fuera peor. Hoy me siento muy maaal, peor que otros días anteriores.

Hay no;*

no de nuevoo...

Más que nunca; más que siempre ♥

Hoy no estoy tan feliz como quisiera, ¿y porqué? porque no está alado mío. Es bonito, pero al momento de decir adiós siempre es la parte fea del día; Ayer en la noche antes de irse, como me vió un poco triste por la situación, me dijo que me quedará con su chamarra color negro que por cierto yo le regale en su cumpleaños número 19 [ya hace 2 años]; por un momento al dormir sentí que estaba alado mío, pero luego me di cuenta que no, entonces mejor solo la abracé muy fuerte hacia mi, y decidí intentar dormir. Me empezaba ya a acostumbrar a dormir junto a él todos los fines de semana, y desde hace más de un mes no ha vuelto a pasar; eso es feo. Pero cuando estoy junto a él juro que me siento tan feliz y llena, como si nada pudiera ser mejor; nada puede ser mejor sin él.

El día que yo no esté.

Me siento vacía, como si fuese la primera vez que sucediera; no quiero se vuelva rutinario esto de esconderse detrás de algo lo cual no sentimos, decir pocas palabras y fingir que no pasa nada x el momento. porqué no mejor dejarse de ñoñerías?... digo, porque para serte sincera eso fue lo que pasó hace hora y media. Me despedí tan fríamente que el hielo podría quedarse tonto, esa no era yo, quizás la otra persona dentro de mi que ya pensó demasiado las cosas y simplemente se rindió; yo también ya me rendí, por eso he decidido asentar y mejor irme a dormir; mañana ya no existirá esto que siento hoy.

- La valse des monstres;

Decidí dejarle un mensaje, quizas mañana lo vea, tal vez siga tan molesto/triste que no me haga caso. Juumm.. mañana es jueves, hoy no tiene caso que me quede hasta tarde esperando una respuesta de él, no habrá nada, yo lo conozco. Y me pongo a pensar... si, te das cuenta? todas las cosas que he escrito aqui en el Blog en los ultimos dos meses acerca de él han sido un poco malas, no malas en el sentido retorico, simplemente "no son color de rosa". Ah! mira esa ventanita, se puso Online de repente.

Empieza a llegar el sueño.

Frosti;*

Y sin más se fue, sin decir adios, como si nada y asi nada más. No siempre las cosas detrás del aparador lucen tan bonitas como uno pensaba en primera instancia...

...

y decidió así evitar el tema, simplemente preguntarme cómo me sentía hoy y nada más, pero al final de cuentas no me contesto mi pregunta, "qué paso ayer por la noche?" equis, tendrée que dejarlo pasar porque no tiene sentido que siga todo esto rondando una y otra y otra vez en mi cabezaa... hoy ya me rendí.

Arrancar mi ilusión;

Hoy la música no ayudó nada, creo solo me hizo sentir peor por la situación desconocida. Conforme avanza la noche el dolor de cabeza va incrementando cada vez más; ya quiero que se vaya, hace que no deje de pensar en mi gran anhelo de saber qué es lo que puede estar ocurriendo.

~Piensa en quedarse~

Enserio pense que empezar de nuevo la conversación animaría un poco el momento, pero no fue así, de hecho fue todo lo contrario. Y por intentar poner las cosas bien, no salió lo esperado, quién sabe, no dijiste mucho y decidí mejor marcharme; sí, era todo esto lo que me ocasionaba el dolor de cabeza. Pero de dónde vino todo esto? aún sigo sin saberlo, tal vez es una de esas cosas que nunca podré terminar de entender, porque nadie más lo entiende, ni siquiera tu mismo, o tal vez si y te lo quedarás guardado y nada más. Algunas veces quisiera entender tantas cosas que pasan a mi alredor... pero de mientras me qedaré asi, con simples ganas y no más. Dios, el dolor regresó a mi cabeza...

Al final de cuentas resultó que el estado anímico no estaba dependiendo para nada del fondo de pantalla, qué ideas tan vagas llegan en momentos asi, verdad? Como sea, unos minutos más y el sueño por fin llegará, creo piensa quedarse.

quizás, quizás.

al parecer el fondo de pantalla opaco es el que hace los cambios animicos el día de hoy; quizás sea mi etapa compulsiva con altas y bajas bien pasajera; me empieza a doler la cabeza y en unos minutos dormiré...:*

& pues así;*

& es que no soy la mejor hablando, ni siquiera deberia de estar escribiendo esto; pero es que soy la peor en estas situaciones, si... porque me quedo callada sin saber el porqué, yo no soy así; me dan ganas de dar pie a una conversación fructífera, pero siento que todo será tan retórico que en un dos por tres la conversación volverá a terminar asi como así... con respuestas tan simples y vagas que hasta hacen que el sueño se me quite. Y asi seguirá la situación, ni tu ni yo hablaremos más y mañana por la mañana haremos como que no pasó nada, asi como así... nada más. Pero es que si me pongo analizar, no pasó nada, o bueno sí, la palabra agarró su camino y nosotros no la encontramos, o quizás no le encontramos sentido a esto o no nos dan ganas de seguir haciendo que las palabras fluyan tan naturalmente. Como cuando ves el movimiento del cielo, es muy lento; Jummm, hoy despediré a mi hermano.

maaaal

en estos momentos tengo dentro de mi un miedo tan grande
no sé qué te pude haber hecho para que perdieras tan grande confianza que tenias hacia mi
no me puedo explicar tantas cosas ahorita
si ayer estabamos tan bieen
qué fue lo que paso¿? porfavor dime
me siento tan maaal, no he dejado de llorar, no entiendooo!
me da miedo que pase lo que no quiero

dices que ya no confias en mi, pero porqée? no le encuentro coherencia a esto
no he hecho nada
quiero entender qué pasa

Primer beso:* <3

Llueve fuera de mi casa, y me asomo a la ventana antes de dormir y empiezan a venir esos disparos de Flash Backs a mi cabeza. Fue hace un poco más de la semana que salí a cenar hamburguesas con Karim, todo estuvo bien, pero cuando ya estabamos por terminar empezó a llover a cántaros, pero eso no me importó; ya de regresó a casa en medio de la calle, lo agarré del brazo para enseguida besarnos tan tiernamente bajo la lluvia; y es que desde que lo conocí siempre tuve esa fantasía de poderlo hacer; besar esos labios tan dulces que tiene, abrazarlo fuertemente y al finalizar mirarlo a los ojos y decirle "te amo", debo de reconocer que fue muy romántico;* aunque no duró mucho, era tarde y tenía él que llegar a su casa, entonces ambos tuvimos que regresar a la realidad. No aguanto más, ya quiero volverlo a ver, y hoy es 7... dicen que el 7 es de buena suerte; hace dos años nos dimos nuestro primer beso;* (:

~Eso está aún mejor~.

Es tarde, ya prácticamente las 2 de la mañana y yo para pasar el rato leo Blogs, debo de aceptar que es muy entretenido, y de repente me agarran esos momentos de querer hablar muy elocuentemente y con propiedad, asi como si estuviera en una conversación y yo tuviera como 30 años, si... asi de tópico me lo imagino.

Me he ausentado mucho tiempo en esto de escribir lo que pienso, y es que últimamente me la he pasado tan genial; por fin mi vida está como la deseaba, soy feliz y eso se puede notar a cientos de kilometros; es como si yo estuviese saltando y saltando de un lado a otro y todos lo notaran, pero yo no, porque para mí sería lo más normal del mundo.

Recuerdo que hasta hace poco me pasaba por la mente una y otra vez la frase "la felicidad no se encuentra en el Menue" y "Quiero una historia de amor, no una novela del 7", jajaja cada vez que lo pensaba era una pequeña sonrisa que se me salía. Son tantas las cosas que me han pasado en estos tres meses, quizás cosas insignificantes, pero al fin y al cabo cosas que de una u otra forma llegaron a marcar ésta etapa de mi vida: el terminar una relación realmente tormentosa y patética (que con todo y sus defectos, debo de reconocer que me ayudo a valorar las cosas y en parte a madurar un poco más y a tenerle más paciencia a la gente, al parece aprendí por la mala jaja); puse las cosas en claro en mi mente, ciertamente ahora si sé qué es lo que quiero y qué personas valen la pena; me rencontré con Karim y no necesitamos más de unos días para reconciliarnos y decirnos todo lo que sentíamos el uno por el otro, asi como si estuviera predestinado que pasará o algo así, la verdad es la historia más bella que habia visto en mi vida, y lo mejor es que es nuestra historia. De todo esto bien se podría decir que estoy disfrutando directa e indirectamente y eso me hace sentir bien conmigo misma; tengo una más que fascinante relación y todo va para bien y cada vez mejor, hay una sonrisa en mi rostro que no puedo quitar ni de día ni de noche y eso está aún mejor. Me siento completa. (:

Al otro lado del mundo;*

Sabes, pienso en ti todos los días, y frecuentemente escribo acerca de ti; no sé cuál sea el motivo, si ya no hay un porqué definido para seguirlo haciendo, pero lo siento, simplemente me nace.

Hoy por fin se me hizo hablar con tu mejor amigo, tuvimos una conversación algo adentrada y un poco larga; el tema principal por obvio eras tu. De repente le solté toda la verdad, que hace unos dos meses intente hablarte de nuevo y que tu no quisiste por obvias razones, que no importaba, si tu no querias yo ahi iba a seguir insistiendo hasta poder sacar una sonrisa de tu rostro. Él me dijo que viste a mi novio y le querias soltar unos buenos golpes, tu amigo te dijo que ya no valia la pena, tu ya estabas con alguien más, además que en si eran mucho tus golpes para él. También me dijo que si quiero hablarte, me espere unos meses a que madures totalmente y que este sentimiento que escondidamente aún tienes por mi se te vaya por completo.

Jumm.. esperaré, yo pienso qe sí podré soportar, aun si fuese mucho, valdría la pena el esperar.

1000 años sin ti:* ♥

No importa hoy soy visible como nunca, es que ésta vez no yo no quiero regresar. Quise despertar tan sensible como nunca, escucharte hablar pero solo escucho tu música al reir. Qué me hiciste amor? que no puedo desprenderme de tu piel, siente el aire amor, somos libres hasta el fin, hasta el fin... Amanecí tan nervioso como nunca, desperté sin ti; ya me qiero regresar. No quieres venir? acompáñame en mi vida, paso hoy por ti, pasa el tiempo sin parar. Qué me hiciste amor? hoy no puedo desprenderme de tu piel, siente el viento amor, somos libres hasta el fin. Piensa el corazón, piensa un mundo, somos tu y yo por fin. Beso el tiempo hoy, después de mil años sin ti.

Siempre me dejas